Так бывает, что совместный бизнес или совместная работа супругов начинают влиять на их семейную жизнь. Как это проявляется и что можно с этим сделать, чтобы разрешить конфликт, читайте в консультации психолога.

Это письмо пришло на сайт www.all-psy.com от Натальи из Санкт-Петербурга.

“Здравствуйте. Пожалуйста подскажите как быть , как себя вести? Мы женаты с мужем 5 лет. Мне 33 года, ему 41, у нас есть дочь , ей 5 лет.Работаем с мужем мы вместе- он проводит обучающие мероприятия, я являюсь его помощником- ассистент, бухгалтер и т.п. В последние два года муж периодически устраивает скандалы , высказывая все что можно- говорит мне, что я не слушаюсь его, хотя это единичные случаи и это происходит не намерено, а так порой складываются обстоятельства- в основном я считаю делаю как хочет он. Но у него это прямо навязчивая мысль – постоянно говорит, что я своевольная.Говорит, что я плохо готовлю, хочет чтобы я училась готовить,(хотя до этого никто не жаловался),а он является еще управляющим ресторана( о еде знает не понаслышке), что я плохая мать, только потому что не хожу с дочкой на дополнительные занятия для ее развития(но она посещает сад, за весь день там достаточно разнообразная программа), говорит, что не слежу за его гардеробом , хотя стараюсь проводить все необходимые работы по дому, говорит, что в работе я посредственный сотрудник – в общем я мало подхожу под его требования и если я не изменюсь, то придется прощаться. Пару раз мы уже хотели развестись, но потом все опять как- то успокаивалось и мы начинали жить как обычная семья. Но недавно все повторилось – твердит, что я должна измениться, иначе разойдемся. Я не знаю что делать, ведь я не уверена, что как- то должна меняться- ведь с семьей и друзьями отношения у меня хорошие.”

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

Наталья, здравствуйте.

Скажите, а как давно вы работаете вместе?

Иногда, когда муж и жена начинают совместную работу, то роли супругов и сотрудников начинают путаться. Вот и муж ваш является одновременно и мужем (что подразумевает равноправные отношения), и руководителем (что подразумевает иерархию власти и его право управлять вами и контролировать вас).

Из письма складывается ощущение, что эти роли в вашей паре перепутались. Что муж проявляет власть там, где должно быть равноправие (в семейных отношениях), а вы разрешаете ему проявлять эту власть, подчиняясь и пытаясь соответствовать требованиям.

Что делать?

Наталья, в совместно работающей супружеской паре очень важно найти баланс ролей.

И инициатива должна идти от вас. Поговорить с мужем о том, что вот здесь я сотрудник (составляю баланс, договариваюсь об аренде, веду переговоры и т.д.) и критериями моей хорошей работы будет то-то и то-то. А за это получаю вот такие деньги.

Кстати, вы зарплату получаете за свою работу? Или всё идёт в семейный “бюджет”? Тогда совсем неудивительно, что роли путаются. Вы не то бесплатная помощница, не то “оплачиваемая жена”. А когда есть факт оплаты, то появляется основание для требований, проявления власти.

Чтобы разрешить ситуацию, нужно разделить семейные отношения и обязанности. Готовка, уборка, стирка, дочка – это относится к ДОМУ, поэтому делите эти обязанности с мужем пополам или договариваетесь о другом удобном для вас разделении. Важно, чтобы участвовали ОБА супруга. Или нанимаете домработницу, которая делает всё, как удобно опять же ВАМ ОБОИМ и получает за это деньги.

Гардероб – интересный момент. Вы что горничная, что в ваши ОБЯЗАННОСТИ входит отслеживание гардероба мужа? Если это профессиональная ваша обязанность как ассистента мужа-тренера, то тогда она должна оплачиваться. И относиться к вашему проф.контракту. Об этом тоже нужно договариваться. Если же нет, то тогда каждый сам следит за своим гардеробом. Если вы ухаживаете за гардеробом мужа добровольно, то тогда и позиционируете это как ЗАБОТУ о любимом человеке, а не то, что вы ДОЛЖНЫ делать каждый день. Соответственно, требовать от вас заботы права просить никто не имеет.

Наталья, муж подавляет вас и управляет вами в той мере, в которой вы сами позволяете это делать.

Необходимо, чтобы роли ОПЛАЧИВАЕМОЙ (!) сотрудницы и жены сначала разделились в вашей собственной голове. А затем это должно быть обговорено с мужем и закреплено на уровне договорённости. Можно даже трудовой договор на позицию ассистента составить. Это упростит переплетения ваших отношений. Вот здесь вы ассистент, вот это вы делать обязаны, и за это муж вам обязан платить вот такую зарплату или вот такой процент от обучения. Он требует, потому что платит. А вот здесь мы муж и жена и ДОГОВАРИВАЕМСЯ о том, как нам удобно решать возникающие трудности.

Ну а что касается “своевольности”. На то человеку и дана СВОЯ воля, чтобы он жил своим разумом, своей жизнью, учась ДОГОВАРИВАТЬСЯ с другими людьми. Полное подчинение воли другого человека называется рабством. Вам решать, как к этому относиться.

Наталья, удачи вам в разрешении сложившейся ситуации.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Консультация психолога в Санкт-Петербурге, запись по телефону +7(962)694-80-78