Консультация психолога отличается от психотерапевтической работы в том числе и том, что психолог может предложить своему клиенту программу действий. Что и как делать, чтобы получился желаемый результат. А вот, что выбрать и как воплощать это в жизнь – это решение принимает человек уже самостоятельно.Вопрос

“Здравствуйте, Ирина. Меня зовут Катя, мне 20 лет. Пишу Вам, чтобы поделиться своей проблемой.
Моя проблема заключается в низкой самооценке, стеснении, замкнутости в себе.
Со многими людьми, зачастую с незнакомыми людьми, мне очень сложно заводить разговор, находить общий язык, в силу своего стеснения. Общение со сверстниками дается мне с трудом. Не со всеми, но с большинством.

Даже на той же учебе, сидя на лекциях\семинарах, слыша вопрос и зная на него ответ, я не могу ответить, поскольку стеснение тут же находит на меня. В зоне комфорта нахожусь только тогда, когда одна.

Если же знакомство с человеком все-таки происходит, то я тут же теряюсь, не зная, о чем с ним говорить.

Очень тяжело вливаюсь в новый коллектив, поэтому место работы стараюсь менять не часто.
Представьте ситуацию: я нахожу новую работу, естественно там новый коллектив, и вот завтра, к примеру, мне нужно идти на работу в 8 утра. Каждый такой раз я испытываю внутренние какие-то переживания о том, что мне нужно будет идти туда, общаться с людьми, с которыми в обычной жизни я бы общаться не стала, а здесь просто такое стечение обстоятельств.
В общем, как Вы успели заметить, неуверенность, стеснение – вот моя главная проблема.
Может быть можно как-то это преодолеть.

Заранее большое спасибо.”

Консультация психолога.

Катя, здравствуйте.

Спасибо вам большое за ваше письмо и обращение на сайт.

Проблема, о которой вы пишете, достаточно распространена. Многие люди в ситуации общения испытывают стеснение. И при определённой работе над собой успешно его преодолевают, поэтому я верю в то, что и у вас это получится.

Давайте посмотрим, что обычно стоит за стеснением и застенчивостью.

На уровне поведения застенчивость выглядит как ограничение самого себя в свободе действий и общения. Психологический смысл такого поведения – скрыть внутренний страх и своё истинное лицо, которое, по мнению стесняющегося, может не понравиться окружающим. Стеснительность – маска, которая призвана защитить нас в потенциально опасной ситуации.

Чего же опасается стесняющийся? Чаще всего, это страх насмешки, осуждения, страх оказаться в ситуации, где он будет не на высоте. Желание всегда быть симпатичным, приятным, интересным и т.д., непрощение себе своих промахов – это признак избыточного перфекционизма и высоких амбиций. Вы не даёте себе право на ошибку в общении, не даёте себе право быть такой, какая вы есть, даже если это не нравится другим. Отсутствие этого права, стремление всегда быть приятной для других, играть роль «золотого динара» и приводит вас к стеснительности и неуверенности в себе.

И ещё один момент. Стеснительность – это также следствие нехватки навыков общения. Вероятно, в детстве было мало опыта общения со взрослыми и игр с ровесниками. Возможно, была нехватка контакта с родителями. И всё это привело к тому, что сейчас, будучи взрослой, вам трудно общаться с другими.

Хорошая новость состоит в том, что состояние стеснительности и неуверенности в себе успешно преодолевается при работе над собой.

Что и как делать, чтобы стать более уверенным человеком?

Первое, что следует сделать, это принять, что нравиться всем и всегда без исключения вы не сможете. Это просто невозможно по факту. Сначала это будет трудно, но со временем новая установка приживётся.

Дальше нужно начинать изживать страх общения и нарабатывать навыки коммуникации. Страх прорабатывается практикой. Это означает, что нужно понемногу, в тренировочных дозах устраивать себе ситуации знакомства с новыми людьми, общаться, стараясь вызвать в себе искренний интерес к другим людям.

Один из секретов успешного общения и преодоления стеснительности заключается в том, чтобы в момент разговора с другим человеком сместить фокус внимания с собственных опасений на слова и состояние собеседника. Когда вы думаете о том, что сейчас говорит и чувствует другой человек, думаете о предмете разговора, у вас уже не остается возможности концентрироваться на собственных страхах и переживаниях.

Беседуя с другим, отслеживайте моменты, когда вы начинаете думать о том, что вы стесняетесь и переключайте внимание на другого человека или предмет разговора. Поначалу будет непросто, но со временем натренируетесь. И дело пойдёт легче.

Тренировку уверенности в себе проще начинать с ситуаций обучения, ответов на семинарах, когда вы уже знаете, что говорить. Самое важное в тренировке – это преодолеть момент страха и начать действовать. А через какое-то время вы обнаружите, что удовольствие от преодоления выше, чем душевное спокойствие, приобретённое взамен отказа от деятельности.

Учитесь переживать радость от общения, тогда изжить страх и неуверенность будет легче.

Катя, от всей души желаю вам удачи в обретении уверенности в себе!

С уважением, Ирина.