Подпишитесь на рассылку
и получайте 1 раз месяц анонсы тренингов и новые материалы
Loading...Loading...


Как стать интересным человеком?

ico-01 (1)Уверенность в себе и потребность в тесном общении, принятии другими тесно связаны. Что и как сделать, чтобы стать более интересной для других людей, как измениться, чтобы стать более принятой. Об этом в ответе на вопрос Елены.

Вопрос.

“Ирина здравствуйте.

Меня зовут Елена, мне 35 лет.

У меня такой вопрос.

У меня противоречие – хочется, чтобы коллеги на работе и учебе лучше ко мне относились, “тянулись” ко мне, жаждали со мной общения, моего общества, звали меня везде, ну, например, на работе звали вместе пойти пообедать или хотели бы со мной поболтать доверительно и т.д. (причем тут главное не в том, чтобы они меня звали, а в том, чтобы хотя бы не отказывались, когда я зову), но при этом я знаю много причин, по которым они не очень хотят со мной “водиться” – я часто бываю не в духе или в своих мыслях, не очень активна, открыта и доверчива и видимо, не очень искренне симпатизирую этим людям, но от них хочу проявлений симпатии… Видимо я открываюсь, доверяюсь и располагаюсь к тем, кто авансом мне сначала сам надает всего такого да побольше, вот тогда и я могу ответить…

Я там уже больше 1,5 лет работаю, уже начальство сменилось, которое меня напрягало и привыкла я ко многим и сама с ними больше разговариваю и шаги навстречу делаю время от времени (ведь что сильно навязываться, если я им не нравлюсь…), но они остаются просто коллегами по работе. А сами между собой как-то по-приятельски общаются. Я вот и думаю: это от того, что я бука, нытик и “аутистка”, т.е. от свойств личности или я как-то не так общаюсь с ними, просто не умея как-то “так” общаться?”

Консультация психолога.

Елена, здравствуйте.

Большое спасибо за ваш вопрос.

Читаю ваше письмо и замечаю в нём несколько важных моментов. Попробую прокомментировать каждый.

Первый момент связан с тем, что вы «не умеете как-то так» общаться, чтобы люди к вам потянулись.

Он самый простой, и ответ на него вы же сами и дали. Действительно, если вы не в духе, ушли в свои мысли, закрыты и не проявляете инициативы, другие просто не рискнут подойти к вам, установить более близкие отношения. Люди тонко чувствуют, когда интерес к ним искренен, а когда наигран. Если вы закрываетесь и ждёте инициативы от других, то есть риск, что так и не дождётесь.

И работа над собой в этом смысле и проста, и трудна одновременно. Она осуществляется в двух основных направлениях.

Направление первое: развивать в себе интерес к другим людям. В том числе к коллегам. Чем они живут? Как живут? Почему живут, думают и чувствуют именно так, а не иначе? Поверьте, это невероятно увлекательное занятие.

Направление второе: учиться самому быть интересным человеком. Как правило, интересен человек-«донор». Тот, кто делится с окружающими чем-либо. Это может быть, что угодно. Интересы, слова, дела, вещи. Однажды на конференции очень быстро подружиться с большим количеством участников мне помог термос с принесённым собой сваренным кофе. Я просто предложила поделиться им со всеми желающими. Кофе, конечно, на всех не хватило. Но кучу контактов и добрых собеседников я тут же обрела. Кстати, приносимые на работу булочки и сушки основательно способствуют росту вашей популярности. J Булочки – это безопасное проявление симпатии, открытости и желания контакта. И люди на него откликаются.

Второй момент связан с желанием иметь более тесные отношения с коллегами, быть принятой в их доверительный круг.

Елена, важно понимать, зачем вы хотите иметь приятельские отношения с коллегами. Предполагаю, что за этим стремлением лежит потребность быть принятой, иметь высокий статус, получить уважение окружающих. Это вполне человеческие, законные желания. Однако, используемая вами стратегия поведения явно для этого не подходит. Чтобы получить желаемое, смотрите пункты выше. Статус человека в коллективе поднимается тогда, когда он становится интересен его участникам.

Третий момент связан со страхом оказаться непринятой, отвергнутой коллективом.

Вы ждёте инициативы от других, чтобы быть уверенной в их симпатии и том, что открываться в данной ситуации безопасно.

Елена, удивительно, но огромное количество людей имеют те же сложности. У этого страха древние, эволюционные корни. Чтобы преодолеть его, нужно, во-первых, проговорить себе, что самого страшного может произойти в случае, если вам откажут или посмеются, или гордо отвернут голову. Ещё очень полезно прийти на консультацию к психологу или на тренинг общения, где проиграть разные ситуации возможного отказа от общения с вами в виде сценок. Страх после этого, как правило, проходит совсем или ощутимо уменьшается.

Ну и последнее. Про «свойства личности».

Безусловно, у нас есть более или менее устойчивые свойства характера и свойства личности. Кому-то нужно больше контактов, кому-то меньше. Возможно, вам нужно чуть больше времени для адаптации к новым участникам коллектива. Это не плохо. Это просто ваша особенность. При этом основные ваши сложности связаны, на мой взгляд, не с качествами личности, а со слабым развитием навыков общения. И хорошая новость заключается в том, что при желании все эти навыки и умения развиваются, и ситуация изменяется в симпатичную для вас сторону.

Елена, сил вам, смелости и хорошего, качественного общения!

С уважением, Ирина.