Иногда, мы не можем сделать свой выбор не потому что не умеем выбирать, а потому что не понимаем собственных мотивов. И если поймём, то и выбор сделать станет проще. Словом, читайте историю Людмилы, приславшей свой вопрос на сайт www.all-psy.com

“Как разобраться в отношениях.
Я мечусь между двуми мужчинами.
Первый-бывший муж, с которым расстались 5 лет назад по причине измены, я простила сейчас, но сложно строить отношения как мужчина и женщина, мы больше друзья или близкие родственники. Мы общаемся хорошо, но интимная часть как то не затрагивается.Он отличный отец и всегда мне помогал в быту, но страсти нет, как к родственнику отношусь к нему.
Сейчас муж приглашает провести отдых на море со мной и ребенком.
Второй мужчина-служебный роман с холостым мужчиной за 30, никогда не был женат, детей нет, проблема в том, что он не хочет, чтобы узнали о наших отношениях на работе, даже вместе приезжать нельзя, говорит, будут сплетни, хотя мы уже 3 года встречаемся и меня это жутко бесит.
К сыну относится ровно,без оптимизма. Мы вместе не живем, не хочу торопить события, но вижу, что время уходит.
Сейчас мы в с соре со вторым мужчиной по очередному скандалу, что мы не можем даже вместе с работы идти рядом, мол будут судачить, один на один мне с ним хорошо, как женщине и я знаю, что он любит меня и не понимаю, неужели разговоры на работе важнее моего комфорта.
Я решила все оставить и поехать с ребенком и бывшим мужем на море, отдохнуть, конечно интимная жизнь исключена, но гложет, если второй мужчина узнает, хотя сам он сейчас никаких инициатив не проявляет, мы уже 2 недели даже не разговариваем.
Как мне разобраться в себе? Сын растет, уже подросток, не хочу метаний.”

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

Людмила, здравствуйте.

Предположу, что метания происходят потому, что оба мужчины по сути занимают равный статус в ваших глазах – статус потенциального мужа. Вы планируете построить семейные отношения с кем-то из них, и с этой колокольни ваши метания вполне закономерны. Поскольку мечетесь вы между двумя казалось бы одинаковыми альтернативами.

Но только на первый взгляд одинаковыми.

Давайте посмотрим глубже.

Бывший муж.

Человек, с которым у вас уже БЫЛА семейная жизнь. У вас есть ребёнок, масса воспоминаний и полное отсутствие сексуального интереса.

Часто женщина пытается второй раз войти в реку только потому, что боится не построить новых отношений.

Людмила, какова ИСТИННАЯ мотивация вашего желания вернуться к бывшему, простить его? Любовь ли?

Или же страх, что время идёт, сын подросток, и вы можете остаться одинокой?

Второй мужчина.

Очевидно, что он не жених. Он ЛЮБОВНИК в чистом виде. И вас воспринимает не как будущую жену, а как любовницу. Тем более, тайную. Не случайно же он вас 3 года никому не показывает.

Он очень чётко обозначает границы ваших отношений, а вот вы пытаетесь “утрамбовать” его в роль, которую он никак не хочет играть.

Людмила, и опять встаёт вопрос об истинной мотивации.

Не тот же ли страх одиночества вас преследует? И неуверенность в себе как в женщине, которая будет привлекательна для мужчины в качестве жены?

Если это так, то выход не в выборе одного из этих мужчин. Они оба не подходят на роль мужа. А причина метаний – страх. И подспудное понимание, что ни с одним из них счастья не получится.

Выход в том, чтобы сделать остановку во всех отношениях. В том числе и в возможном поиске третьего мужчины. И разобраться в себе. Проработать свои страхи. Взрастить самоуважение к себе, своей личности. Выстроить свои границы. Понять, на что вы согласны в отношениях, а на что категорически нет. Почувствовать свою самодостаточность и любовь сначала к самой себе. И когда это чувство уважения к себе появится, шансы, что вы встретите мужчину, с которым захотите построить семью, и который захочет искренне сделать это с вами, очень велики.

Людмила, будете готовы, приходите, будем работать.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Консультация психолога в Санкт-Петербурге. Запись по телефону +7(962)694-80-78