Она русская, я – казах.
Это письмо пришло из Казахстана от мужчины, которого зовут Асан. Мужчины пишут не так часто, как женщины, тем ценнее их письма. А это письмо ценно ещё и тем, что партнёры происходят из разных культур, что усложняет процесс построения отношений и требует больше времени и сил на то, чтобы понять друг друга. Ведь их ментальность, глубинное видение мира так различно.
Впервые ответ на это письмо был опубликован на сайте www.all-psy.com.
“Здравствуйте, живем с женой 4 года, сын 3,5 года. Она русская я казах. В последнее время постоянно ругаемся, она обвиняет меня в излишней грубости и не сдержанности (что является правдой, когда спор накаляется матерюсь и могу оскорбить, но ведь дыма без огня не бывает, о чем она даже задумываться не хочет). С свою очередь я ей объясняю что меня в ней не устраивает, прошу как то это изменить, а именно: 1.В быту возникают вопросы которые я ей раза три говорю как делать и она просто как будто не обращает внимание, потом с руганью и криками она начинает понимать что я был прав, некоторое время делает но потом опять 25. 2.В отношении с ребенком, элементарно нашему ребенку уже 3,5 года а он до сих пор нормально не разговаривает, прошу ее купи книжки сиди занимайся (у меня терпения не хватает), до сих пор ни одной книжки не куплено, зато как пойти с подружками съесть суши и деньги и время находится… 3.Недавно к нам поселился ее брат, мол временно, я естественно сказал, что ладно пусть живет (хотя квартира сьемная), надеясь на то что он все таки мужчина сам поймет и как решит свои проблемы съедит, но это уже длится пол года. Последние два месяца я прошу поговори с ним пусть съезжает, но супруга говорит да хорошо как только найдет жилье. 4.У нее два брата и оба должны мне денег причем, попросили в долг у нее и прошло уже 3 года как денги назад не возвращаются, о чем жене говорю мол пусть возвращают … В последний раз у меня были трудности я спросил жену (зная что у 1 брата есть деньги, который с нами живет) пусть вернет, она ответила что он готов нам занять, что меня просто взбесило, ругаться не стал, решил проблему сам… 5. В начале нашей семейно жизни мы жили с родителями, естественно было недопонимание с моей матерью, жена обижалась что я ее не защищаю (хотя с мамой я разговаривал, без присутствия жены), своей жене говорил что она моя мать и будет так как она скажет, находи общий язык. Потом я сам захотел пожить отдельно и мы сняли квартиру, денег сразу стало меньше, аренда, частный садик (еслиб жили у родителей он был бы гос., так как разные города, хотя близко находятся). Прожили некоторое время я начал ставить вопрос о том, чтобы вернуться к родителям, так как и денег больше и возможностей больше накопить денег на желанную квартиру ну или путешествие (которое кстате я мог позволить без напрягов когда жили у родителей).
Кульминация – в последний раз я сказал что пошел на 2 часа встретится со старым другом, она сказал нет не пойдеш, естественно возмущения и тп, далее ругань, но больше всего меня взбесило что она сказала раз ты идеш тогда я свою подругу позову, и закажем суши, а где же мысли что надо с ребенком заниматься?!!! Все выше указанное во мне вскипело наговорил плохого, съехал от нее. Потом встретились начали выяснять, я скрипя зубами извинился за брань и маты… но спросил ее а ты хоть понимаешь свою вину, ответ: ты опять меня обвиняешь, сколько можно только себя и правым считаешь!!!
Так вот я хочу сохранить семью но хочу чтобы она принела мои условия, она говорит что я грубый черствый и не знает хочет ли она жить со мной… Сколько в жизни не вижу всегда женщина старается защитить семью, даже если была измена, но тут не пойму. Вот думаю стоит ли развестись или пойти на поводу у жены и жить так дальше спрятать свою гордость и усмерится, но что потом? она начнет еще большего требовать??? Ответьте стоит ли идти на крайние меры? Я не ангел, могу оскорбить но интересы семьи никогда не нарушал…”
Ответ психолога.
Асан, здравствуйте.
Спасибо за ваше письмо. Постараюсь ответить как можно более подробно.
Асан, когда я читаю ваше письмо, то с самой первой фразы замечаю, что у вас есть очень жёсткие стереотипы о том, как должны быть распределены роли в семье, как должна вести себя жена, муж… Но проблема в том, что живая жизнь семьи не выдерживает испытание стереотипами о том, “как правильно”.
Традиции – вещь хорошая, они помогают справиться с какими-то трудностями, стабилизируют семью. Но когда установки становятся уж очень несгибаемыми, семья начинает разрушаться. Потому что семья – это не нечто абстрактное, это живые люди, которые находятся рядом с вами. Вы и ваша жена – это семья. И оскорбляя жену, вы тем самым нарушаете интересы семьи, потому что способствуете разрушению ваших отношений.
Давайте посмотрим, как это происходит у вас.
“В последнее время постоянно ругаемся, она обвиняет меня в излишней грубости и не сдержанности (что является правдой, когда спор накаляется матерюсь и могу оскорбить, но ведь дыма без огня не бывает, о чем она даже задумываться не хочет).”
Асан, первое, что нужно сделать, чтобы спасти свою семью, это взять на себя свою долю ответственности за её психологическое благополучие.
Вы признаёте, что материтесь, но ответственность за собственный мат перекладываете на жену. Мол, дыма без огня не бывает. Это только она виновата.
Вы и только вы выбираете, как реагировать на что-либо. Ваша жена пока прощает вам мат, но судя по всему активно бессознательно защищается от вашего поведения (“не слушается”). Учитесь сдерживаться, учитесь спокойно говорить с женой о том, что вам не нравится. И учитесь слышать и менять в себе то, что не нравится ей.
Второй момент.
В паре муж и жена равны. Это равностатусные партнёры, уважающие позицию друг друга.
Вы же занимаете так называемую “отцовскую” позицию:
“…своей жене говорил что она моя мать и будет так как она скажет, находи общий язык.”
Фактически без объяснения приказываете жить так, как вы сказали. Ведь о вашем объяснении с матерью, ей ничего не известно.
В тот момент, когда ваша жена захочет уважения и признания себя как взрослого человека, она вполне может уйти от вас.
Пока вы с ней проигрываете сценарий “строгий отец – бунтующий подросток”. Как только женщина в таком браке личностно вырастает и не находит способа изменить отношения, она уходит.
Что поможет вам со своей стороны начать менять отношения в более благополучную сторону?
Учитесь уважать свою жену и её мнение в самых разных сферах: и в отношениях с матерью, с ребёнком, с подругами, с вами.
Подобное притягивает подобное. Уважение порождает уважение. Любовь вызывает любовь. Мат и агрессия порождают ненависть.
Третий момент.
Уважение к другому человеку предполагает, что с ним договариваются, учитывая его интересы и говоря о собственных. Отсутствие уважения порождает приказы и желание переделать человека под “свою гребёнку”.
Пока вы так и живёте.
“…я скрипя зубами извинился за брань и маты… но спросил ее а ты хоть понимаешь свою вину, ответ: ты опять меня обвиняешь, сколько можно только себя и правым считаешь!!!”
Асан, пока вы действительно обвиняете свою жену и пытаетесь перекроить её на свой лад. Она замечает правду. За конфликты в паре партнёры несут РАВНУЮ ответственность. И вы, и она. Извинения за мат должны быть искренними, а не “сквозь зубы”.
Ваши отношения с женой спасут ваше собственное умение брать свою долю ответственности за конфликты в вашей паре и уважение к женщине. Если сумеете в себе развить эти два качества, ваша жена тоже начнёт меняться.
Удачи вам.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Консультация психолога в Санкт-Петербурге +7(962)694-80-78