Подпишитесь на рассылку
и получайте 1 раз месяц анонсы тренингов и новые материалы
Loading...Loading...


Хорошие девочки попадают на небеса…

ico-01 (1)Есть замечательная книга У.Эрхардт “Хорошие девочки попадают на небеса, плохие, куда захотят”. Героиня этой истории, Елена из Санкт-Петербурга, приславшая свой вопрос на сайт www.all-psy.com, из категории “хороших” девочек уже вышла и находится на пути к внутренней свободе. Ей предстоит многое преодолеть. Но главное она уже поняла. Послушание счастья не приносит.

Что и как делать, если вам “посчастливилось” быть “хорошей” девочкой читайте в ответе.

“В августе мне исполнится 31 год. Я 6 лет была в отношениях с человеком, который на 2 года меня старше, я его любила, он меня тоже, но по-своему. Мы жили на море, занимались любимым делом, зарабатывали, все было хорошо, но я постоянно с очень многим мирилась, с разными интересами, с разными взглядами на жизнь, сне очень хорошим отношением к моим друзьям и моей семье, он считал возможным не пустить меня в дом, если я просто в компании высказывала мнение, отличное от его. И это происходило регулярно, периодически приходилось ночевать на улице. Я все прощала и ждала, что человек изменится, и что это пройдет. Закрывала на это глаза, сама просила прощение и мирилась с ним, дабы загладить конфликт. Я так мастерски научилась жить со всем этим, со всем мириться, на многое закрывать глаза, что стала неискренней, замкнулась сама в себе. В мае после очередного раза, когда я не попала домой, я от него ушла. Терпение закончилось и чаша переполнилась. Я вернулась домой в Петербург, меня с радостью и пониманием приняли родные, мне удалось закончить курсы повышения квалификации и через полтора месяца я уже начала работать, занялась любимым делом, от которого я получаю огромное удовольствие. Но ощущение опустошенности не дает мне покоя, у меня как будто что-то исчезло внутри, я боюсь проявлять свои чувства, эмоции, постоянно думаю, как сделать, чтобы не вызвать чьего-то недовольства и гнева, чтобы всем понравится, мне это очень не нравится в себе, но поступаю именно так. В любой ситуации я думаю, как бы человек хотел, чтобы я поступила и делаю так, а не так как хотелось бы мне. Появился молодой человек, которому я очень понравилась, он меня всячески поддерживал эти месяцы, но именно эта моя обтекаемость и отсутствие острых углов привело к тому, что он не хочет романтических отношений со мной. Мне самой в себе это не нравится, я как будто постоянно озабочена тем, что подумают обо мне другие, не хочу их разочаровать, хочу показаться лучше чем я есть,иду по пути наименьшего сопротивления, не проявляю инициативу в общении с людьми. Так же мне очень сложно разговаривать о том, что у меня на душе, боюсь открыться, боюсь высказать свое мнение, боюсь, что мне сделают больно, предадут. Раньше у меня был комплекс отличницы, всегда хотела быть лучшей и очень боялась огорчить окружающих людей, не оправдать возложенных на меня надежд, но мне удалось с этим справиться и научиться жить, более адекватно воспринимая себя и свои возможности.Но сейчас как будто я снова откатилась назад лет на 10 и к тому же стала безликой и серой, подскажите, пожалуйста, как с этим справиться?”

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

Елена, здравствуйте.

С тем состоянием, которое вы описываете, справиться можно. Долго, трудно, но вполне реализуемо. Корни у него глубже, чем вы описываете. Они лежат в родительской семье. Жизнь и расставание с молодым человеком лишь обострили проблему. И сейчас вы это обострение переживаете.

Описанное вами состояние и тип личности складывается, когда любовь, получаемая ребёнком от родителей условна. Что это означает?

Если очень упростить, то ребёнка любят только, когда он хороший. “Плохое”, неудобное поведение наказывается отлучением от любви. Мерилом любви родителей служит не поведение, а сама личность малыша.

Это приводит к тому, что во взрослом возрасте такой ребёнок активно ищет одобрения окружающих, делает так, как удобно другим людям. Вот вы, например, разрешали себя домой не пускать, на улице ночевали.

Елена, вы проделали уже огромную работу. Большое количество женщин даже не осознают этой проблемы.

Чтобы двигаться дальше в смелость и внутреннюю свободу, нужны, по сути, две вещи:

  1. Психологическая проработка чувств к родителям. Это делается в курсе психотерапии. Прорабатываются подавленный гнев, обиды, раздражение. Бывший “ребёнок” рискует быть непослушным, сопротивляться родителям. Это уже даёт смелость в повседневном поведении.
  2. Тренировка смелого и уверенного поведения. Это хорошо делать тоже в рамках психотерапевтического курса (когнитивно-бихевиоральное направление). Вы в паре с психологом составляете программу “тренировок уверенного поведения”, которую затем реализуете в жизни. А в консультациях анализирует, какие чувства появлялись, как вы с ними справлялись, что бы изменили в своём поведении.

Дорогие “хорошие” девочки, приглашаю вас на свой мастер-класс, посвящённый сложностям жизни “хороших” девочек и тренинг “Сила личности: тренинг уверенности в себе”. Это площадки для работы людей, оказавшихся с вами в сходных ситуациях.

С уважением, ваш психолог в Спб Ирина Розанова.

Консультация психолога по телефону +7(962)694-80-78 (запись).