Вопрос психологического отделения от матери обычно актуален в более раннем возрасте. Но иногда так бывает, что вопрос развития взрослости и самостоятельности встаёт на более позднем этапе жизненного пути.

“Ирина, здравствуйте.

Добрый день! Хочу обратиться к Вам за советом по моей ситуации. Мне 30 лет, у меня подрастает сын – 2 года. И у меня сложные отношения с мамой, а из-за этого не складывается личная жизнь. Чуть больше 10 лет назад мой папа ушел из семьи. Они не развелись, но несколько лет о нем мы ничего не слышали. Затем он вернулся. Он сильно пьет, выносит вещи из дома – мне даже приходилось относить свои золотые украшения на время его запоев к подругам. Мы не можем его выгнать – квартира, в которой мы живем, принадлежит ему. Другого жилья у нас нет. И каждый раз, когда у меня начинаются отношения с мужчиной, Мама со мной ругается, обвиняет в том, что я уйду от нее и брошу одну в этом кошмаре. В итоге уже 2 человека прекратили со мной отношения. Сейчас, с маленьким сыном найти мужчину, с которым получится построить семью, очень сложно. А с моей мамой, которая может не пустить меня вечером на свидание это вообще нереально. Мне очень хочется настоящую семью и папу для сына, но предать маму я тоже не могу.”

Консультация психолога.

Здравствуйте, Оксана.

Спасибо вам за письмо.

Искренне сочувствую вам, положение, действительно, непростое. И, к сожалению, нередко встречающееся в нашей российской действительности. Но при желании разрешаемое.

Ольга, когда я читаю ваше письмо у меня возникает ощущение несоответствия между тоном, которым оно написано, и вашим возрастом. По факту вам 30 лет, вы являетесь матерью и, наверняка, работающим человеком, который содержит себя и своего ребенка, хотя бы частично. А тональность письма очень детская. Возникает ощущение, будто написано оно девочкой-подростком. И большая задача этой «девочки» будет заключаться в том, чтобы становиться взрослым, независимым человеком. Только в этом случае возможно разрешение описанной вами ситуации.

Давайте посмотрим, в каких областях могут лежать ваши зоны роста и, соответственно, решения вашего вопроса.

Первое, это страх предать мать.

Вы пишете о том, что ваша мама обвиняет вас в том, что вы можете бросить её «одну в этом кошмаре». А вы боитесь маму предать.

Факт же заключается в том, что брак между мужчиной и женщиной – дело добровольное. И дети не обязаны отвечать за тот выбор партнёра, который сделали ваши родители. Жить с пьющим мужчиной – это выбор вашей матери, а не ваш. Эмоционально ваше состояние очень понятно – любовь к родителям заставляет разрываться сердце в поиске мира и согласия. Однако, задача каждого следующего поколения людей в первую очередь думать об интересах своих детей. Что значит для вашего крохотного сына видеть сильно пьющего деда, который устраивает кошмар в доме? Детская психика очень восприимчива. Решить проблемы своих родителей вы не сможете, этой власти у вас нет. Спасти себя и свои отношения могут только они сами. Ваша прямая задача – думать о своём благополучии и благополучии собственного ребёнка.

Зависимый мужчина (в данном случае от алкоголя) и созависимая (от отношений с ним) женщина склонны включать своего ребёнка в систему собственных супружеских отношений. И вырваться из них выросшему и оперившемуся птенцу ой как непросто. В этом случае на вас ложится серьёзная нагрузка. Вам понадобится много сил, чтобы отделиться от родителей и стать самостоятельным взрослым человеком. Научиться ходить на свидания, съехать в отдельное жильё и построить собственную семью со своим мужчиной.

В зависимой семье родители пользуются ребёнком как одним из инструментов для поддержания собственных отношений. И в этом смысле мама манипулирует вами. Судя по всему, весьма успешно, раз в 30 лет вы всё ещё живёте с ней и слушаетесь её в ключевых вопросах. Вам нужно осознать и принять тот факт, что вам не 6, не 12 и не 15 лет. Вам 30. Вы мама собственного малыша. И отдельная от своей матери жизнь, наличие собственной семьи и принятие собственных решений – не предательство, а нормальная жизнь взрослого человека. Даже если вас при этом обвинят во всех смертных грехах, вы не обязаны решать супружеские проблемы своей матери. Это только её задача. Ваша задача – решить вопрос своего брака и воспитания своего ребёнка.

Второе, это отъезд из родительской квартиры.

Вы пишете, что негде жить, так как квартира принадлежит вашему отцу. Не уезжать от родителей и не искать возможности обрести своё жильё – съёмное, купленное в ипотеку, арендованное у друзей или же данное вам мужчиной – это, в первую очередь, ваше собственное решение. Жильё найти можно везде. И в городе, и в деревне. И заработать на него тоже. Хоть и не просто. Понимание и принятие того, что вы как ребенок ваших родителей не сможете спасти их отношения, и что вам нужно заботиться о вашем собственном сыне, возможно, поможет вам обрести силы для этого решения.

Третье, отношения с мужчинами.

Мужчины не строят отношения с маленькими девочками. Женщина, во всём послушная матери и не ходящая на свидания из-за того, что мама не пустила – это воспроизведение сценария поведения маленькой девочки.

Нужно вырастать во взрослую женщину. Это значит, самой решать вопросы похода на свидания. Организации няни для сына на время свиданий. Заработка денег на няню. Решения вопроса с собственным жильём, чтобы можно было в какой-то момент пригласить в гости вашего мужчину. Словом, организовывать свою жизнь так, чтобы стать независимой от матери и её воли.

Оксана, эти задачи непросты, но для того, чтобы вы смогли построить свой собственный брак, их нужно решать. Удачи вам, сил, оптимизма и терпения.